14w1d（MM）
2021年の2月に、6回目の胚盤胞移植で妊娠して4ヶ月になる。
私は呑気なところがあって、3回目の胚盤胞移植くらいまでは精神的にはボンヤリのんびりしていて、不妊治療クリニックで赤ちゃんを連れてくるのは御法度と言われているけど、そんな状況でも赤ちゃんを見ても可愛いなあとしか感じていなかった。
今思い返すと当時の私の年齢では、2-3回の移植で成功する人の率が高くて、私も漠然とそれくらいでは成功するだろうと鷹を括っていたからだと思う。
4回目の胚盤胞移植の時にうまくいかなくて、その時の医師に何かを質問した際に「言ってる意味がわかりません」と冷徹に突き放された時、突然涙が溢れ出して、自分で知らなかった場所にこれまでの治療への痛みと悲しみが蓄積されていたことに気づいて、驚いた。
結局、前述の病院からは転院し、（合計4回転院した）私は徹底的に診てくれる医師を選ぶことにした。
希望の先生を選べない日もあって、この先生は苦手だなと思う時もあったけど、治療方針を立てる重要な日は絶対にこの先生、と決めて通うことにした。
その先生はその病院の理事長で、戦略も素晴らしかったと思うけど、うまくいかなかった時に頭を抱えて一緒に考えてくれた上にめちゃくちゃ優しかったので、なんかそれだけですごく救われた。
最初に治療の約1年半を費やした病院は、思い返すと戦略も何もないところだったので、振り返るたびに温厚な夫でさえ「潰れるべき病院」と言っていた。ぱっと見すごく妊娠率を高く公表している病院で盲信してしまった自分が悔しかったのでGoogleレビューに酷評したら、同じような人がたくさんいて、日本の不妊治療の闇を感じた。
良好胚盤胞と言われる胚盤胞でもうまくいかなくて、精神は削られていく一方だった。
何がいけないのか？なぜ他の病院は必要と思われる検査を先に進めなかったのか、不審な思いとどんどん経過する時間に焦りを感じた。
判定日に祈るような思いで診察室のドアを叩くときも、採卵が怖くて青くなりながら待合室で俯いていたときも、麻酔薬が合わなくて電車の中で嘔吐しながら帰宅した時も、自己注射の量を間違えてパニックになった時も、卵の培養結果を聞きに行くのが怖かったときも、病院が遠くて採卵に間に合わないから前泊したときも、あらゆるシーンで夫が常に自分事として捉えて、一緒に来てくれたことはこの3年間の辛い治療の中で救いだったとおもえる。
妊娠するまで、約3年間ありとあらゆる検査、採卵、移植を繰り返し、6回目で成功してからは祈るような思いで今日まで過ごしてきた。
まだ安定期にも入っていないので安心はできないけど、不妊治療中に使用していた薬の余りがまだ捨てられなくて、薬を見るたびに、もう戻りたくないという思いでいっぱいになる。
14週でお腹は少しぽっこりしてきた。
どうか無事に産まれてきてくれることを、あと半年祈りつづけるしかない。
一時帰国の激太りとその後の健康管理@ジュリ
2020年の夏に一時帰国して、4ヶ月で5kg太った。理由は日本食が美味し過ぎたから。いつ日本を離れることになるか分からないから、この美味しい料理たちを存分に堪能しよう！と毎食を最後の晩餐の気持ちでお腹いっぱいになるまで食べてたら、一瞬で太った。
まあ本気出せばすぐ痩せるでしょ、と思い炭水化物を控えてみるものの全く痩せない。痩せなくてもいっか！まだデブじゃないし、と高を括ってのほほんとしていたのだけれど、写真に写った自分の姿がどうみても樽なことに気付いたその日から心を入れ替えてジョギングを始めた。それが2020年11月21日。
そこから3ヶ月半経った今、体重は5.3kg減っている。最初はジョギング30分＋筋トレ1時間を週5日行い、米・パン・麺などの糖質を徹底的に排除した食事をとっていたけど、炭水化物を抜くとお腹いっぱい食べても飢餓感が凄くて辛かったので最近はちゃんと炭水化物を食べるようにした。そうしたら満足感が半端なくて米の偉大さを改めて実感している。米は本当にすごい、そして美味い。
ジョギングは当初1km走るのに8分掛かってたのが、3ヶ月続けると成長するもので6分を切れるようになった。なんであれ進歩が目に見えると嬉しくなる。自分を褒めるための材料の一つとして、ジョギングという趣味は今後も持っておきたいなと思っている。
今回、3ヶ月ちょっとダイエットを続けてきて、これは精神的にも時間的にも余裕がないと続けられないなと思った。私は今実家にいるから、ジョギングや筋トレをする時は両親に子供を預けられて、自分が食べたいものを必要なだけ作ることができて、時間に追われることのない毎日を過ごしているからちょっとしんどくてもダイエットを続けようと思える。根性なしの私には、核家族状態での本気のダイエットは難しそうなので今後はなんとしても太らない生活を心掛けていきたい。
しかし、何故か5kg痩せても腹の肉は掴めるし腕は太いままだし顎の肉は全く取れない。目標の体重に達しても、理想の見た目になれるわけではないのだ、と34歳にしてまたひとつ気付きを得た。
いつか理想的な肉体を手に入れる日が来るまで、私のダイエットの道は果てしなく続くのだろう。
34歳5ヶ月@ジュリ
前回更新から丁度1年！とうとう1年をあっという間に感じる年齢になってしまった。
2020年の2月頃から驚くべき速さで世界が変わってしまったけれど、私の生活はあんまり変わっていなくて毎日の天気や自分の体重や、子供の様子に一喜一憂して過ごしている。
仕事を辞めてから変わったのは、決まった時間に起きるプレッシャーから解放されたせいか朝が来るのが楽しみになったことと、急いで化粧をするのが苦手になったこと。傍から見れば、ぼんやり過ごしているように思われるだろうけど私にはこれくらいのペースが丁度良いのだなと感じる。昔はよく感じていた摩耗感とか、えも言われぬ不安とか被害者意識は最近めっきり顔を出さなくなった。
あと、健康に気を使うようにもなったけどこれは年齢という要素が大きいように思う。30代前半までは、炭水化物を控えればみるみる痩せていったけど最近はそれが通用しなくなってきているので、ジョギングをしたり筋トレをしたり等アプローチを変えてダイエットをしている。運動をするとちょっとしたモヤモヤは消えていくので、自分の単純さを感じられて良い。
この3ヶ月で5kg近く減量出来たのをいいことに、昨日POLOでピタピタのワンピース2着とZARAでピタピタのジーンズを購入したのでこの3着の為に体型キープを頑張ろうと思う。「5kg減量」って言葉は良いけど、ただただ5kg太って5kg痩せただけなので正確に言うとプラマイゼロ。物は言いようだ。でもどんな状態からでも、痩せると洋服を着るのがより楽しくなるのは良いな。
こういう風に、日々の生活の中で「楽しいな」と思える要素を増やしていくための努力を続けていきたいと思う最近。34歳の世相は慌ただしいけれど、気持ちは穏やかである。
想像力よ（mm）
前職一緒に働いた先輩から久々に連絡が来て、
会うことになった。
当時私はすごいワーカーホリックで、
その先輩と組織リーダーに一緒になって仕事をしていた。
先輩は、相変わらずワーカーホリックに歯止めはかかっていなくて、当時と変わらずすごく不器用な人のままだった。
当時から不器用で、必死で、認めてほしいという思いの強い人だと感じていたけれど、それに拍車がかかっていた。
私が驚いたのは、６年振りにあった彼女が、
まだ積もる話もしていない冒頭に、
「mmさんはどういう人生のプランを思い描いているの？ 子どもはほしくないの？」と言い始め、
「子ども、ほしいですよ」と私はニコリと微笑んで答えた。
大抵の人ならば、ここでこの話は終わるだろう。ましてや彼女は私の結婚した時期も知っている。
しかし、彼女はそのまま
「避妊をしていないという事？避妊をしていないけれど、まだ子どもができないって事？」と
言い始めたので、開いた口が塞がらなかった。
思わず、「えらくダイレクトな質問ですね」と笑い返してしまった。
怒る気など失せてしまったのだ。
私は、私の長所であり短所でもあるのだけれど、あまり激昂したり、急に怒ったりがなかなかできない。
後でしばらく考えて、よくあんな失礼な事が言える人がこの世にいるもんだなあとしみじみ思ってしまうのだ。
彼女が一生懸命で、仕事が好きで、手を抜かない人であることは知っている。
だけど、致命的なほどに人への想像力が足りなくて、何度か驚いたことがあった。
この世にはね、子どもが欲しいからすぐにできる人だけが生きてるんじゃないんだよって誰か彼女に教えてあげてくれ、と思った。
そして、それを例え知らなかったとしても、やはりそれぞれの人生には触れていいところとあまり良くないところがあるだろう。
でも、彼女はただ真実が知りたかっただけで、この質問に悪気がなかったことも私には何となくわかる。
私に今子どもができない事、それによって色んな感情を味わっている事、そのおかげで私は想像力の幅を大きく広げることができたんだなあと思う。
彼女のような先輩の言動に、腹は立つけれど、彼女もまた彼女の人生しか経験をしていないのも事実だ。
これから先の人生、私が経験しなかった、他者の人生にその先の想像力を携えて、接することができるようにしたい。
私達は最後まで自分の人生しか知らない。
だけど、想像力を使って優しく生きていけたらいいんだけど。
鼻水おばけと世話焼き夫（mm）
暑かった毎日から急に冷えるなと思っていたら、これが風邪の見本ですっていうくらいの、
分かりやすい風邪をひいて寝込んでいる。
朝起きたら喉が痛くて、まあ、これくらいなら知らない間に治るでしょ、と思っているうちに
どんどん喉の痛みが激化して、鼻呼吸できなくなり、鼻水おばけになり、微熱が出てきて、寒くて上着きまくって、慌てて冬布団出してきてかぶって、40時間くらい寝てたらようやく少しずつマシになってきた。
土曜日の午前中に病院行こうと思って、行ったら休診で、仕方なくドラッグストアに売ってるルルの一番高いやつがなかなか効いた。
あと、ユンケルの一番高いやつも買って飲んだ。ユンケルは種類がありすぎて、どう選んだらいいのかさっぱりわからん。
夫は、甲斐甲斐しく世話を焼きたがり、
こちらが眠りとの間を彷徨ってるところに
氷枕いる？あっためるやつがいい？水いる？薬飲んだ？寒いだろうからもう一枚毛布出した！と何度もくるので、思わずもう休みたいんだから放っといて！と怒ったらシュンとしてしまい、悪いことをしてしまったような気持ちになった。
何にも世話をやかない人に比べたら、贅沢な悩みなんだろうけど、静かにしておいてほしいのに、何度もこられても困る。
目を覚ますと、私の必要なものがわからないからすぐ取れるように、と床の上に様々なお菓子と薬や飴が所狭しと並べてあって、この人は本当に世話焼きなんだなと感心しつつも半ば呆れてしまった。
あと一眠りしたら、もうそろそろ復帰できるかな。
顎関節症（mm）
20代になった時くらいから、口を開けると顎がカクカクいうようになって、あまり気にしていなかったんだけど、初夏を迎える頃にとうとう口が開かなくなるくらい顎が痛くなってしまった。
年々歯並びが悪くなってきているのも気にしていたので、噛み合わせもあるかもしれないし、歯列矯正するかなあと思いながら歯医者に行った。
歯医者さんの先生は、ちょっと熱血タイプで、
いつ会っても「よーし！今日も頑張りましょう！」とか「分からないことはどんどん聞いてください！スッキリさせて帰ってくださいよ！うん！」とか言う割に、サッと来てサッと出て行ってしまうので、いつも質問するタイミングすらない。
結局歯医者でマウスピースを作って、
その説明を受けた後、先生はまたいつもの勢いてすぐさま部屋を出て行こうとしたので、「先生！質問です！」と制して先生の動きを止めた。
そして、歯列矯正の専門の歯医者を紹介してほしい旨を伝えたら、結局のところは紹介してもらえなかった。
先生の回答は「mmさん、ご結婚されたでしょ！歯列矯正はね、やり始めちゃうと、その間に妊娠しちゃうと大変だから！とにかく先に妊娠ですよ！年齢的にもね、妊娠はとにかく早い方がいい。僕はそう思うんですよ。だから、歯列矯正はね、もっと後でもいつでもできるから！うん！」と言って、去っていってしまった。
すごいな、歯医者で年齢や妊娠まで相談していないのに勝手に考慮されるのかと思いながら帰った。
私は妊娠を希望しているので、先生の言うことももっともだなとは思ったけれど、子どもを希望していない夫婦だったら、余計なお世話だよなともちょっと思った。
顎の痛みは結局、日にち薬で治っていった。
しかし、妊娠のことや不妊のこと、年齢のことって結婚すると突然色んなところから突き付けられる。
ヒラヒラと遊んでいた独身時代が幕を下ろすと、待ってましたとばかりに、早くしないとやばいよ！知らないよ！と突然色んな外野が叫び出すような感じ。
この国の教育でどうかもっと若いうちから知識をつけてくれるといいんだけど。
落ち着かない＠ジュリ
採卵を終えてから5日。そろそろ胚盤胞になっている頃なのかな？私が眠っているときも、ご飯を食べているときも、住んでいる土地の田舎っぷりにイライラして人口を調べているときも 、私の細胞は頑張って分裂をし続けてくれているのかと思うと嬉しいような切ないようなくすぐったいような気持ちになる。だけどどんなときも、私たちの細胞のことを思うと、背筋を伸ばして生きていかなくてはという気持ちにさせられるので今回の治療の結果が芳しくなくても、失ったものばかりではないのかなと思う。治療をしていなかったら出会えなかった自分に気付けて、良い感情も悪い感情も知ることが出来たのは、有難いことだ。
私はあまりスピリチュアルなことは信じていないけれど、「魂は何度かの人生を経て成長していく」みたいな話は心の片隅でぼんやりと信じていて、それによって不妊治療の、心をおろし金で削られるような辛さが無駄なことではなかったと思えるのだ。もし、魂の成長説が本当ならば、この人生で沢山の痛みを知って色々な立場の人に寄り添って、次の人生にバトンを渡せたら良いなと思う。
そんなことを考えながらも、やっぱり心は落ち着かなくて寝る前に過去の自分の悪行を散々思い返しては「こんな極悪人である私はきっと良い結果を得られない。まさかの受精卵ゼロという結果もありえるのでは。歳も歳だし…。」なんてことを思って死にたくなっている。
その度に、「妊娠できないことと人間（女性として）の価値とは全く関係ないということを忘れないでください。」という言葉を思い出して自分を奮い立たせている。
これは婦人科のお医者さんの言葉なんだけど、加えて「また、たとえ、高齢で妊娠の確率が低くても、お子さんを望むことは悪いことでもなんでもありません。そんな善悪の問題ではありません。そして、そのために辛い治療を耐えて頑張ってきたことはとても立派なことだと思いますし、そんな自分を誉めてあげて欲しいとも思います。」とも言っている。なんて心をえぐる言葉なんだ。
初めてそのお医者さんのインタビュー記事を見たときに涙が出たし、それから気持ちが落ち込むたびにその記事を読むようにしている。
土曜日まで、そわそわは止まらないだろうけれど、それも魂の勉強だと思って、どんな結果も受け止められるように心の準備をしながら1秒1秒をしっかり過ごしていければ良いな。
